Тел.: +7(495) 649-47-03 +7(495) 474-18-21 Факс: +7(495) 649-47-03 E-mail: clever-kids@bk.ru
Адрес: г. Москва (СВАО, м. Медведково, м. Бабушкинская), ул. Челюскинская, д.13
Режим работы:
Ежедневно с 10-21 ч.





02 Апр 2010

Ask woman — страница 1


В данном разделе нашего сайта мы публикуем ответы психологов нашего отделения психологической помощи «Следы на песке» на вопросы читателей онлайн журнала AskWoman.


Вопрос: А какие проблемы во внутреннем мире вызывают прибавку веса? Очень бы хотелось похудеть, но процесс идет волнами. Худею: фитнесс, ограничения в питании, потом, все как обычно, потом новый всплеск «здорового образа жизни». Очень люблю сладкое. Читала, что лишним весом человек защищается… Правда ли это?

Ответ психолога: Хотелось бы сразу отметить, что «здоровый образ жизни» не подразумевает изматывающий фитнесс и ограничения в питании. Так как чем больше энергии Вы тратите, занимаясь спортом, тем больше организм должен ее получать из пищи, а Вы наоборот еще и в этом его ограничиваете. И абсолютно нормально, что потом все это заново восполняется. Если хотите похудеть, то стоит подобрать именно те упражнения и тот уровень нагрузки, от которых Вы будете получать удовольствие, а в питании найти именно подходящие Вам продукты, которые будут снабжать организм всеми питательными веществами и микроэлементами. И здесь главное не количество, а качество. Старайтесь пробовать разные продукты, но главное прислушивайтесь к своему организму

. Это ваш умный друг, он подскажет, что для него хорошо. Ведь даже обычный йогурт для одного может быть благом, а другому приносить вред. 
Теперь несколько слов о связи внутренних проблем и лишнего веса. Да, действительно, наше душевное состояние и наше тело очень связаны между собой и лишний вес во многих случаях является показателем существующих внутренних конфликтов. Каких именно – это сказать трудно, для каждого человека они будут разными. Для кого-то – это способ уйти от стресса, справится с внутренним напряжением, вызванным ссорами в семье или на работе, заброшенными и не решенными важными вопросами, неудовлетворенностью работой или личной жизнью. Желание съесть что-то вкусненькое могут вызывать даже незначительные обиды или неудачи. Еда – наш бонус, наши положительные эмоции. Поэтому прислушайтесь к себе, что Вас задевает, расстраивает, возможно, Вы просто в чем-то недооцениваете себя или считаете хуже других. Может быть, стоит чуть больше любить саму себя. 

Вопрос: Я довольно продолжительное время встречалась с парнем. Многим ради него жертвовала, просто дышать без него не могла… Но мы часто ругались, расставались… В такие моменты мне просто не хотелось жить. А несколько дней назад он сказал, что мы не можем быть вместе, что он разлюбил меня… К тому же я знаю, что у него появилась другая… Теперь я хожу сама не своя. Не живу-существую. Ведь он для меня-всё. Что же делать? Без совета психолога мне не справится. Я в отчаянии… Не ем, не сплю толком. У меня сессия, к экзаменам даже готовиться не могу, ничего в голову не идёт… Просыпаться, понимая, что этот день я проведу без него, невыносимо… уж лучше уснуть и никогда не просыпаться… Мне дают разные советы. Одни говорят-забывай, другие утверждают-вернётся. А как я хочу его вернуть! Больше ничего не надо. Помогите пожалуйста…

Ответ психолога: Очень хорошо Вас понимаю, сама несколько лет назад переживала такие эмоции. И могу с большой долей вероятности сказать, что дело абсолютно не в том парне, с которым Вы встречались, а в Вас самой. Молодой человек был для Вас тем хорошим объектом, на которого Вы спроецировали всю себя, свои чувства, эмоции и любовь, которых не хватает именно Вам самой. В нем Вы любили саму себя, поэтому и «жили», и «дышали» им. А теперь, когда он ушел Вы просто потеряли ту часть себя, которую отдали. Научитесь уважать и ценить себя, а не жертвовать собой ради другого. Обретите себя, и тогда новая любовь тут же постучится к Вам в дверь! Но для этого важно заставлять себя что-то делать, стремиться к этому. Гуляйте с подругами, сходите на выставки или какие-то еще мероприятия, даже если нет настроения. Начните делать то, что давно уже хотели сделать, но не хватало времени. Или просто попробуйте поменять прическу, цвет волос, сделайте перестановку в комнате. Меняйте и ищите себя и все получится. 

Вопрос: Здравствуйте, подскажите что делать. Женаты 2 года, до этого встречались 7 лет. И только сейчас я обнаружила, что мы абсолютно разные люди, и не понимаем друг друга. На мои попытки поговорить, у мужа происходит истерика, начинает кричать, что продолжать не хочется общаться. Но вопросы остаются не решенными и это обоих не устраивает. Вместе быть привыкли уже 9 лет, но чем дальше тем невозможнее.

Ответ психолога: Похоже, что Ваши отношения в настоящее время переживают кризис. Возникает ощущение, что вы ходите по замкнутому кругу и напряжение от этого только возрастает. И здесь важно «не рубить с плеча». Очень часто в семейных отношениях мы бессознательно пытаемся повторить те шаблоны поведения, которые были у наших родителей или между нами и родителями в детстве. И тогда муж или жена, или оба сразу начинают играть эти взятые «роли» и пытаются заставить по своим правилам играть и партнера. Отсюда могут возникать различные конфликты. Поэтому посмотрите на ваши отношения со стороны. Оцените себя в них, какую роль играете Вы? И здесь важно быть честной перед собой. Если Вы сами в чем-то сможете измениться, то изменения затронут и Вашего партнера. Также было бы хорошо, если бы Вы обратились к психологу, а лучше даже к семейному психологу, это может помочь быстрее, глубже и лучше понять и наладить взаимоотношения. 

Вопрос: Обращаюсь к Вам за советом или даже за помощью….В моей жизни образовалась сложная ситуация. Встречаюсь со своим мужчиной чуть больше трех месяцев. Отношения очень насыщенные.Прежде такого со мной не было. Он готов носить меня на руках. Я его тоже очень ценю. Насчет люблю ли я его, я не знаю. Он признался мне в своей любви на 24 день наших отношений!!!!!!! Правда ли это? Я испытываю очень теплые чувства к нему. Дело идет к свадьбе. Все бы хорошо, но вот с пониманием есть проблемы. Последнее время мы ругаемся через день. Причем по поводу и без. Также быстро остываем. Самая основная причина, которая меня беспокоит это его раздражительность. Он очень часто повышает на меня голос. Наталья, я в сомнениях. Я даже побаиваюсь семейной жизни с ним? Но и разорвать отношения на данном этапе я не в силах. А ведь решать что-то нужно…..настанет тот день…..Какое ваше мнение? С уважением жду ответа.

Ответ психолога: Читая ваше письмо, мне показалось, что сейчас вы испытываете гамму разнообразных чувств. От теплых волнующих чувств к своему мужчине, до радостных чувств предстоящих новых событий. Но в то же время вы также испытываете некоторый страх перед новым этапом жизни. И это обычно происходит со многими. Изменяется ваш привычный образ жизни и вы, возможно, станете женой, человека, который вас любит. Этот переходный этап жизни всегда насыщен разнообразными сильными эмоциями и не всегда положительными. Может быть, поэтому у вас сейчас и происходят ссоры через день. Но вот вторая часть письма, где вы пишите, что на Вас повышают голос и

Вы уже боитесь продолжения этих отношений на самом деле может настораживать. Здесь нужно разбираться. Как вы себя ведете в эти моменты, что говорите, что делаете. Это первое. А во-вторых нужно посмотреть отношения вашего мужчины с его родительской семьей, может быть повышение голоса – это норма в их семье, а мы чаще всего копируем модели нашего сегодняшнего поведения из старых родительских отношений. И тогда Вы будете решать насколько ваши отношения ценны с этим мужчиной. 

Вопрос: У меня есть муж, с которым мы живем просто в дружеских отношения. Есть любовник уже шесть лет. Но при этом я работаю на двух работах, как вол, чтобы одеть и выучить дочь и самой одеться. Сейчас дочь стала мне помогать. Как сделать, так, чтобы мужчины научились мной дорожить и хотя бы мне в чем-нибудь помогать?

Ответ психолога: Читая ваше письмо, мне показалось, что вы пишите о том, что вы много чего-то делаете, и другие тоже делают, или не делают. ( Я работаю, дочь помогает, мужчины не помогают). И вопрос вы тоже задаете о том же, как сделать так, чтобы другие научились делать….. Мне кажется, что в ваших отношениях не хватает чувств, как положительных, так может быть и отрицательных. От этого вы себя ощущаете «волом», который должен все время что-то делать, тащить тяжелый груз. Попробуйте разобраться в ваших настоящих отношениях с дорогими вам людьми. 

Вопрос: Прожили с мужем 18 лет, из них 2 года в разводе, но были вместе, сейчас у него другая и он сказал, что ему хорошо с ней, и дополнил, что он думает обо мне, но сказал, что возврате нет. Люблю его и ничего не могу поделать с собой, думаю каждый день и хочется заново встретить его и начать все сначала. Чувствую, что он думает, но что делать, вернется ли он обратно? Есть дочка, в которой он души не чает.

Ответ психолога: Всегда невыносимо больно, когда тебя покидает любимый человек. Когда он уходит к другой женщине – это еще и очень обидно. Страдает самооценка, возникают сомнения в своей женской привлекательности, в своей ценности. Появляются вопросы: «Почему он ушел? Чем она лучше? За что? Возникает ощущение, что тебя предали, бросили, унизили. Кажется, что уже никогда ты не будешь счастлива. Это всегда трагедия. Для того, чтобы это вынести нужно время и много сил. Это нужно пережить, оплакать. В этой ситуации очень важно делать себе поблажки, маленькие удовольствия, окружить себя максимальной заботой. Конечно, хотелось бы, чтобы это делал он, но, к сожалению, в этой ситуации придется заботиться о себе самой. Очень важно вспомнить время, когда вы еще не были знакомы. Как вы жили тогда? Чем интересовались? Что любили? Важно вернуться к себе, вглядеться и понять, что Вы – целостная личность, женщина, мать, а он – не судья, не отец, не Бог, а просто человек. Ваши отношения потерпели крушение, и в этом крушении виноваты двое. Вы спрашиваете себя: «Вернется ли он обратно?» Хотите заново встретить его и начать все сначала. Но, независимо от того, вернется он, или нет, прежних отношений уже нет. Они умерли. Вам придется строить новые отношения, с ним или с кем-то другим. Вы стали уже другой. Примите себя такой, какая Вы есть. 

Вопрос: Мой муж одинаково сильно любит двух женщин — меня и еще одну девушку, на 12 лет младше его. Девушка отвечает взаимностью. У них настоящая страсть и общие профессиональные интересы. У нас двое маленьких детей, отличная семья. Мы друг друга любим. НО от нее он отказываться не хочет, мотивируя это тем, что вреда никакого нет — замуж она за него не собирается, детей рожать они тоже не будут…Это длится второй год, мои просьбы-скандалы-угрозы никакого эффекта не имеют. Прошу его просто уехать на время и пожить отдельно, он отвечает мягким отказом и добавляет, что жить без меня и детей не может. Что делать в такой ситуации?

Ответ психолога: Понимаю, что вам сейчас очень больно и обидно и с одной стороны берет верх гордость и чувство собственного достоинства, а с другой стороны сильные чувства к вашему мужу и желание сохранить семью. Сказать, что вам делать в данной ситуации я не могу, вы сами должны принять решение. Большой плюс, что муж вас любит, выражает вам свою любовь, и хочет сохранить семью. Так же в вашу пользу играет и то, что с той женщиной он не хочет создавать новую семью. Скорее всего, это и не любовь, а просто сексуальное влечение, с которым он не может справиться. Подумайте, чего не хватало в ваших отношениях, что вы можете сделать и как вести себя, чтобы вызвать такие же чувства к себе? Насколько вы эмоционально открыты и готовы к изменениям? Периодически женщинам стоит пересматривать свой образ, перетряхивать гардероб, еще больше прилагать усилий для поддержания внешности и тела, а главное находить и раскрывать в себе новые стороны личности и строить новые отношения. 

Вопрос: Мне, конечно, грех жаловаться, но не могу разобраться в сложившейся ситуации… просто не хватает женской мудрости, вот и обращаюсь к Вам))) Примерно год назад в личной жизни переживала разлуку, но в этот момент появился другой мужчина, который вернул меня к жизни и заставил почувствовать себя любимой и желанной. Через некоторое время у меня проснулись к нему нежные чувства, которые я смело назвала — любовью! Но! Шло время, и как бы я себе не доказывала, что этот достойный человек годится стать моим мужем и отцом детей, былая яркость исчезла, и появилась то ли привычка, то ли равнодушие((( Вдруг, случайно встречаю школьного товарища, с которым мы не виделись лет 10, мы начинаем общаться… и самое страшное, что возникает взаимная симпатия и желание быть вместе… Развитие отношений специально притормаживаю, хочу во всем разобраться и принять верное решение. Как Вы думаете, как мне лучше поступить, что делать? Страшно потерять хорошего человека, но и жизнь с ним уже не доставляет столько радости, а голова занята другим((( Заранее очень благодарна) Спасибо!

Ответ психолога: Мне кается, что вы несколько запутались в своих чувствах. Постарайтесь быть честной с собой и прислушайтесь к своему сердцу. Вы рассказываете о трех мужчинах и об отношениях с ними. Поэтому постарайтесь честно себе ответить на вопросы. Действительно ли первый мужчина остался в прошлом и в этих отношениях и переживаниях поставлена точка? Нет ли еще здесь каких-то эмоций (положительных и отрицательных)? Ведь разрыв отношений надо пережить, а для этого надо время. А непроработанные эмоции могут влиять и на дальнейшие наши отношения с другими мужчинами. Не был ли второй мужчина просто временным замещением для вас? Ведь он появился, когда еще были живы чувства и переживания к другому. Насколько сильны чувства к новому человеку? Подумайте, почему вы сошлись с ним? Что дают вам эти отношения? Что бы было с вами, если бы он не появился в вашей жизни? 

Вопрос: Меня раздражает то, что мне не нравиться. Понимаю, что это эгоизм, но ничего не могу поделать с собой. Если он сегодня не сказал что-нибудь приятное, завтра получит взбучку, даже до драки может дойти. Как «достучаться» до него??? Можно ли помочь мужчине захотеть выражать свои чувства, если они есть?

Ответ психолога: Добрый день! Мне кажется вопрос не в том, как достучаться до мужчины (ведь редко кто из них будет ежедневно говорить что-то приятно), а в том, почему для вас это так важно? Что вы чувствуете, когда не слышите этих слов и не получаете внимания? Похоже, что ваша собственная самооценка зависит от того, что говорят близкие. И для ощущения себя значимой и нужной, вам просто необходимо ежедневно слышать эти слова. Постарайтесь стать чуть более независимой от мнения других, а для этого надо просто поверить в себя. 

Вопрос: Не знаю с чего начать! Мне уже 23, а у меня еще не было секса. Понятия не имею, чего я боюсь. Ходила к врачу, мне поставили диагноз вагинизм.

Ответ психолога: Добрый день! Я думаю, что для вас лучший способ разрешить этот вопрос – сходить на консультацию к психологу. Как правило, страхи, лежащие в основе избегания секса, являются достаточно глубокими и уходят корнями в детские переживания. Они могут быть связанны с боязнью повреждения, травм или даже страхом перехода из позиции девушки в позицию женщины, которая потребует за собой и дальнейшего ухода из семьи и сепарации с родителями. 

Вопрос: 24 июля объявила супругу, что ухожу от него, люблю другого. Появление этого другого, возможно, просто несколько ускорило мое решение об уходе, которое я уже вынашивала больше года, уже даже купила квартиру для себя. У нас трое взрослых уже детей и младшему 8 лет. Муж, я думаю, любил меня всегда, просто никогда это особенно не выказывал. Каждое признание, ласковое слово приходилось выпрашивать. Никогда меня не слушает, даже задав вопрос не дослушивает, а отвечает сам. У нас совместный бизнес, где супруг уже несколько лет участвует почти номинально, оставив все мне. И вот сейчас, не желая со мной разводитьс

я он вовлекает в наши проблемы детей, признается в любви круглосуточно, что уже чувствуется фальшь, была попытка суицида или инсценировка его с прощальными письмами мне и детям, разговариваем- вроде уже договоримся нормально о дальнейшей жизни, на следующее утро начинается скандал, грубости и пошлости. Он позвонил моему любимому, угрожал ему, вернее получилась угроза его маленьким племянникам, чей адрес стал известен супругу. Любимый теперь не хочет со мной общаться. Я продолжаю готовиться к разводу. Как мне вести себя с обоими мужчинами. Мне необходимо сохранить нормальные отношения с супругом во имя детей, да и бизнес решили продолжать совместно. Мне очень нужен мой любимый, который конечно боится радикально менять свою жизнь (живет правда в общежитии, но в Москве, меня же бизнес держит на Дальнем Востоке, единственное чтобы не было встреч с мужем согласна переехать в Хабаровск, но будут частые поездки в мой город), его пугает жизнь на Дальнем Востоке. Я не хочу давить, но иногда мне кажется, что он как раз ждет от меня более решительных действий. Он уже брал билеты ко мне, объявил родственникам о предстоящей свадьбе. Но муж тогда угрожал расправой над моим любимым и я его уговорила сдать билеты, после этого он не решался переезжать, а после звонка мужа со мной почти не общается. Ответит на одну sms в день или два дня очень сухо и кратко.

Ответ психолога: Добрый день! Я думаю, вы очень смелая, решительная и независимая женщина, привыкшая многое делать самостоятельно и смело идти вперед. Но, похоже, эти качества не очень-то присущи вашим мужчинам. Похоже, они оба зависят от вас. Не побоюсь этого сравнения, вы для них как мама. А дети всякими способами стараются манипулировать родителями. И как только они чувствуют, что выигрывают, начинаю манипулировать еще больше. Поэтому постарайтесь четко держать свою позицию, особенно в отношениях с мужем, а в отношении с любимым мужчиной может быть стать больше женщиной и позволить ему тоже принять участи в борьбе за вашу любовь. 

Вопрос: Я жила с ним больше трех лет. Роман начинался по сценарию » никто никому ничего не должен». Мы не женаты, у нас нет общих детей. У него вообще нет детей. Мы духовно близки, у нас много общих интересов. Мы прекрасно жили. Но год назад его чувства ко мне стали остывать, и вот он ушел. А я поняла, что отчаянно не хочу его терять.

Ответ психолога: Добрый день! Я понимаю, что вам сейчас достаточно трудно. Но мы не можем повлиять на поступки и поведение других людей. Поэтому вам просто надо принять ситуацию такой, как она есть. Поплачьте над этими отношениями, вспомните то хорошее, что было, подумайте, как они повлияли на вас и что изменили в вас, подумайте о том, какая вы теперь стали, порадуйтесь этому, а затем проститесь с эти отношениями и смело идите вперед. 

Вопрос: КАК? Я этим страдаю уже лет 5. Моя самооценка «ниже плинтуса», дела не ладятся.. все сводится к еде. Что делать

Ответ психолога: Здравствуйте! Не совсем понятен ваш вопрос. Но мне кажется вас волнует собственное ощущение себя, кажется вы не чувствуете в себе сил двигаться вперед и как-то решать проблему или проблемы. И здесь действительно наша самооценка играет большую роль. В нашей культуре низкая самооценка встречается достаточно часто, причина и в воспитании и в тех нормах, которые приняты были и в садиках, и школах, а также в том общем политическом и экономическом строе, в котором мы жили. Но не стоит отчаиваться, у любой проблемы есть решение. И вы можете достаточно быстро поднять самооценку, пойдя на специальный тренинг, например, личностного роста или просто на танцы, где вы сможете доказать себе, что вы что-то можете, а это действительно так. В каждом из нас есть свои таланты, так что дерзайте и смело их ищите. Желаю удачи! 

Вопрос: Здравствуйте. Мы встречаемся 1,8 года. До октября этого года мы жили в одном городе, но встречались в основном по выходным, так как он учился. А в октябре он уехал учится в другой город. В июле у нас был серьёзный разговор по поводу его отъезда и как нам быть дальше, ведь чувства на расстоянии существовать не могут. Он предлагал расстаться, а сам плакал при этом. Говорил, что любит меня, но не хочет, что бы мы страдали на расстоянии. В августе мы решили, что будем видеться раз в месяц, а через год я к нему перееду. Я боюсь за наши чувства, боюсь, что я ему не нужна. Что мне делать, как быть дальше?

Ответ психолога: Здравствуйте! Я понимаю вас, ваши чувства. Вы пишите о страхе неопределенности, о том, что вы не уверены в собственных силах и силах своего молодого человека преодолеть трудности, которые конечно же могут встретиться на вашем пути в разлуке. Это непростая ситуация и конечно же сложная для молодых людей. Известная поговорка, что «время – лекарь» для вас сейчас будет опорой. Если вы будете доверять себе, своим чувствам и вашему молодому человеку, то пройдет время учебы, пройдут ежедневные дела и заботы, и если вы испытывали друг к другу истинные чувства, то они станут еще крепче. Главное не замыкайтесь в себе, и общаясь с молодым человеком делитесь с ним вашими чувствами, как приятными, так и грустными, которые вас беспокоят.




 
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования © Copyright 2009, Семейный центр творчества «КЛЕВЕР»